সপ্তান্নতম অধ্যায়: সর্পবিষ

পঞ্চাশতম অধ্যায়: সর্পবিষ

এক নিমেষেই যেন আমার আর দোগু হাও-এর দীর্ঘদিনের জমে থাকা তিক্ততা ধোঁয়ার মতো মিলিয়ে গেল। আমরা স্বাভাবিকভাবেই আমাদের চিরচেনা রক্ষণাত্মক ভাব ঝেড়ে ফেললাম, আর অনুভব করলাম এক অভূতপূর্ব হালকা অনুভূতি। মৃদু বাতাস বয়ে এসে আমার কানের পাশের চুলগুলো উড়িয়ে দিল, গালে এক অদ্ভুত সুড়সুড়ি অনুভব করলাম। সূর্যের আলোয় স্নান করা ধুতরা ফুলগুলো থেকে এক তীব্র সুবাস ছড়িয়ে পড়ছিল।

“দোগু হাও, তোমার কি মনে আছে তোমার মা দেখতে কেমন ছিলেন?”

“হ্যাঁ। আমার মা খুব কোমল হৃদয়ের মানুষ ছিলেন। তিনি যখন মারা যান, তখন আমার বয়স হয়েছে কিছুটা, তাই তাঁর মুখটা আমার মনে গেঁথে আছে।”

আমি হাঁটুতে মুখ গুঁজে নরম ঘাসের ওপর বসে নিস্তেজ স্বরে বললাম, “হায়, মাঝে মাঝে তোমাকে সত্যিই হিংসা হয়। তোমার আর তোমার মায়ের এতগুলো বছরের স্মৃতি রয়েছে। আমি তো আমার মাকে দেখিনি, ইয়াং দিদিও না। এভাবে দেখলে ঈশ্বর তোমার প্রতিই বেশি সদয় ছিলেন। আমার মা আমাকে জন্ম দিতে গিয়েই মারা যান। বাবা যদিও আমাকে দোষ দেন না, তবু আমার মনে হয় তিনি ভেতরে ভেতরে আমাকে এড়িয়ে চলেন। তিনি কখনও মায়ের কথা আমার সামনে বলেন না, মায়ের কোনো স্মৃতিচিহ্নও আমার জন্য রেখে যাননি। এত বড় হয়ে গেলাম, অথচ আমার কাছে মায়ের একটা ছবিও নেই।”

পাঁচ-ছয় বছর বয়সটা এমন একটা সময় যখন কোনো শিশু স্মৃতি জমাতে শুরু করে। একটু সচেতন হলেই সে চারপাশের কানাকানি থেকে অনেক পুরনো কথা শুনতে পায়। সেই সময়টাতে আমি যা যা করার সব করেছি—আবদার করেছি, জেদ করেছি, এমনকি দুদিন জল-খাবার না খেয়ে অনশন করেও বাবাকে রাজি করানোর চেষ্টা করেছি। একজন শিশুর পক্ষে যতটা জেদ দেখানো সম্ভব, আমি তার চেয়েও বেশি দেখিয়েছিলাম, কিন্তু বাবার পাথরের মতো শক্ত মন গলাতে পারিনি।

আমি মেঝেতে বসে পড়ে কাঁদতে কাঁদতে বাবাকে বারবার জিজ্ঞেস করতাম, কেন অন্য সবার মা আছে, শুধু আমার নেই? ছোটবেলা থেকেই আমি যা চেয়েছি তাই পেয়েছি, সবাই আমাকে মান্য করে চলত। কিন্তু সেদিন আমি যতটা কেঁদেছিলাম, অতটা আর কোনোদিন কাঁদিনি। যত বলছিলাম, ততই যেন চোখের জল বাঁধভাঙা নদীর মতো বেরিয়ে আসছিল।

যাদের মা ছিল, তাদের দেখলে আমি খুব সংবেদনশীল হয়ে পড়তাম। মনে আছে, একবার বাড়ির এক পরিচারিকার মেয়ে তার মায়ের দেওয়া একটা চিনির দলা আমাকে খেতে দিয়েছিল। আমি হাসিমুখে সেটা নিয়ে তার চোখের সামনেই মাটিতে ফেলে দিয়েছিলাম। মেয়েটি খুব দুঃখ পেয়ে কেঁদেছিল, কিন্তু আমার তখন অদ্ভুত এক আনন্দ হচ্ছিল। মা থাকলেই কি খুব বড় কিছু? আমার কাছে তো তাও অপমানিত হতে হলো। পরে বুঝেছিলাম, ওটা ছিল নিছকই ঈর্ষা। কী হাস্যকর! আমি秦 (ছিন) পরিবারের বড় মেয়ে, অথচ ঈর্ষার বশে একজন পরিচারিকার মেয়ের সাথে খারাপ আচরণ করলাম।

এমন ঘটনা আরও বাড়তে লাগল, আর প্রতিবারই তা আগের চেয়ে খারাপ হতো। বাবা শেষমেশ আমার এই অদ্ভুত আচরণ লক্ষ্য করলেন এবং কড়া শাসন শুরু করলেন। আর সেই সূত্রেই আমার ওই মেঝেতে গড়াগড়ি খাওয়ার দৃশ্য। তখন বুঝিনি, মা-কে হারিয়ে বাবা আমার চেয়েও অনেক বেশি ভেঙে পড়েছেন, অনেক বেশি যন্ত্রণা সয়েছেন। বাবা ভ্রু কুঁচকে আমার কান্না দেখতেন, তাঁর হৃদয় ফেটে যেত। তাঁর বিশাল শরীরটা আরও যেন ভেঙে পড়েছিল, চোখেমুখে ছিল এক অবর্ণনীয় বিষণ্ণতা।

বাবা এই পৃথিবীর বিরল একনিষ্ঠ মানুষদের একজন। মা মারা যাওয়ার পর অন্য কোনো নারীর দিকে তিনি ফিরেও তাকাননি, প্রেম তো দূরের কথা। কত মানুষ বিয়ের প্রস্তাব নিয়ে秦 (ছিন) প্রাসাদের দরজায় ভিড় জমাত, কিন্তু বাবার মনে বিন্দুমাত্র দোলাচল ছিল না। সেই রাতে বাবা নিজেকে পড়ার ঘরে বন্দি করে একের পর এক কড়া মদ্যপান করে মাতাল হয়ে পড়েছিলেন।秦 (ছিন) প্রাসাদের কেউ তাঁকে বিরক্ত করার সাহস পায়নি। কেবল আমি পড়ার ঘরের দরজা ঠেলে ভেতরে ঢুকেছিলাম। তাঁকে মেঝেতে পড়ে থাকতে দেখেছিলাম, তিনি বারবার মায়ের ডাকনাম ধরে ডাকছিলেন। যেন এক পথহারা শিশু।秦 (ছিন) শহরের অধিপতি, বিশালদেহী এক পুরুষ, এক শিশুর মতো কাঁদছিলেন। তাঁর বলিষ্ঠ গাল বেয়ে গড়িয়ে পড়া সেই অশ্রু দেখে যে কারো হৃদয় ভেঙে যেত।

সেই এক রাতের পর, আমি আর কখনও বাবাকে মায়ের কথা জিজ্ঞেস করিনি। মায়ের স্মৃতিগুলো আমাদের দুজনের নীরব এক গোপন অভয়ারণ্যে পরিণত হলো।

“তোমার মা নিশ্চয়ই খুব সুন্দরী ছিলেন, তবে আমার মা নিশ্চয়ই তোমার মায়ের চেয়েও বেশি রূপবতী ছিলেন,” আমি বিষণ্ণ মনে বিড়বিড় করলাম।

“নারীরা সাধারণত কোমল হয়, কিন্তু মা হিসেবে তারা হয় অত্যন্ত দৃঢ়। যদি তোমার মা আজও বেঁচে থাকতেন, তবে তোমার জন্য তিনি অনায়াসেই নিজের জীবন বিলিয়ে দিতে পারতেন।”

আমার পা কিছুটা অবশ হয়ে আসছিল। “দোগু হাও, তোমার মা কীভাবে মারা গেলেন?”

অভিজাত পরিবারগুলোর অন্তরালের সেই কুৎসিত বাস্তবতা যেন এক দানবের মতো তার হাঁ করা মুখ নিয়ে আমার দিকে ধেয়ে এল।

“আমার মা আমাকে নিয়ে দোগু পরিবার ছেড়ে চলে গিয়েছিলেন, সেটা পালিয়ে যাওয়া নয়, ছিল বহিষ্কার। দোগু পরিবার আমাদের মা-ছেলের ভাগ্য আমাদের ওপরই ছেড়ে দিয়েছিল, বাবা তো আমাদের কথা ভুলেই গিয়েছিলেন। মা তাঁর বাপের বাড়ির সামান্য সাহায্যে কোনোমতে বেঁচে ছিলেন, শরীর দিন দিন শুকিয়ে যাচ্ছিল।”

“মনে আছে তোমাকে বলেছিলাম, মায়ের মৃত্যু না হলে আমাকে দোগু পরিবারে ফিরিয়ে নেওয়া হতো না? বাবা যৌবনে বংশের প্রধান হওয়ার নেশায় অনেক রক্ত ঝরিয়েছিলেন। তাঁর একেকজন সন্তান অকালে মারা যাচ্ছিল। শেষে যখন মাত্র তিন-চারজন বেঁচে থাকল, তখন তাঁর মনে পড়ল আমার কথা। জ্যোতিষী বলেছিল, আমার ভাগ্য দীর্ঘস্থায়ী সমৃদ্ধির। বাবা সেদিন রাতেই আমার মায়ের কাছে গিয়ে দেখা করলেন, আর পরদিন সকালেই মা মারা গেলেন। আমি স্বাভাবিকভাবেই দোগু পরিবারে ফিরে এলাম।”

“বাবা আমার মাকে মারার নির্দেশ দেননি। তাঁর হাতে আগে থেকেই অনেক রক্ত লেগে ছিল, তিনি ভয়ে ছিলেন। তিনি শুধু মাকে একটি সুযোগ দিয়েছিলেন। আমার পুনর্জন্মের জন্য মায়ের মৃত্যু প্রয়োজন ছিল। আমি কি সারাজীবন এক অযোগ্য অপদার্থ হয়ে থাকব, নাকি দোগু বংশের সবচেয়ে উজ্জ্বল সন্তান হব—এই সিদ্ধান্ত মাকেই নিতে হয়েছিল। তাই মা নিজের জীবন বিসর্জন দিয়ে আমার ঐশ্বর্য ও সম্মান নিশ্চিত করেছিলেন।”

“বলা যায়, আজ আমার যা কিছু আছে, তা মায়ের রক্তে ভেজা।秦 (ছিন) সি, আসলে আমিই অপরাধী, মাতৃহত্যার অপরাধী।”

দোগু হাও-এর কথা বলার ভঙ্গিটা তখনও সেই হালকা মেজাজেরই ছিল,平常 (সাধারণ) সময়ের মতোই। এই মানুষটা দুঃখের সময়েও কোনো গম্ভীরতা বজায় রাখতে জানে না।

“তুমি কি দোগু কাকাকে ঘৃণা করো?”

তার চোখেমুখে এক অদ্ভুত দৃঢ়তা ফুটে উঠল। “ঘৃণা করে কী হবে? প্রত্যেকের ভাগ্য তাকে বহন করতেই হয়। যদি কোনোদিন দোগু বংশের শিখরে পৌঁছানোর জন্য নিজের সর্বস্ব দিয়ে লড়তে হয়, তবে আমার পাশে তোমাকে চাই। আমি প্রমাণ করে ছাড়ব, আমি বাবার মতো নই।”

“দোগু হাও, তুমি কি এখনো বোঝোনি?”

“কী বুঝব?”

“আমার বাবা হোক বা দোগু কাকা—তারা সবসময় তোমাকেই বেছে নিয়েছেন। যেদিন তুমি秦 (ছিন) প্রাসাদে পা রেখেছিলে, সেদিন থেকেই তুমি তাদের নির্ধারিত উত্তরাধিকারী। কেউ তোমার স্থান টলাতে পারবে না। তুমি নিজেকে জিজ্ঞেস করো, দোগু পরিবারে ফেরার সময় তোমার যে ক্ষমতা ছিল, তাতে কি তুমি তোমার ভাইদের প্রতিদ্বন্দ্বী হওয়ার মতো ছিলে? দোগু কাকা নিশ্চয়ই আড়ালে থেকে তোমার অনেক বিপদ দূর করেছেন। আর আমার বাবার কথা যদি বলো, তোমার সেই বিখ্যাত শিক্ষক-গুরুদের কে না আমার বাবারই বিশেষ চেষ্টায় এসেছিলেন?”

“তুমি যাকে কন্টকাকীর্ণ পথ মনে করছ, আসলে দোগু কাকা আগেই তোমার জন্য সব বাধা সরিয়ে দিয়েছেন। তুমি তোমার কাঙ্ক্ষিত অবস্থানের খুব কাছেই আছ।”

দোগু কাকা যে সন্তানকে আমার বাবার কাছে পরিচয় করিয়ে দিতে নিয়ে আসতেন, নিশ্চিতভাবেই সেই তাঁর সবচেয়ে পছন্দের উত্তরাধিকারী। যুক্তিটা সহজ—দোগু হাও-এর মায়ের বংশপরিচয় সাধারণ হতে পারে, কিন্তু অন্য ভাইদের বিলাসিতার তুলনায় তার জীবনের কঠিন সংগ্রাম তাকে অনেক বেশি ধৈর্যশীল করে তুলেছিল। আমার মনে হয়, দোগু কাকা দোগু হাও-এর সফল হওয়ার জেদটা দেখেছিলেন। এই অদম্য জেদই তাঁকে এক ঝুঁকিপূর্ণ সিদ্ধান্ত নিতে বাধ্য করেছিল—শত বছরের পৈতৃক সম্পদ এক শূন্যহাতে বেড়ে ওঠা শিশুর হাতে তুলে দেওয়া।

এই সিদ্ধান্ত যতই অযৌক্তিক মনে হোক, তাতে কী আসে যায়? শত বছর আগে যখন এই কুলীন বংশগুলো প্রতিষ্ঠিত হয়েছিল, তখন তারাও তো শূন্য থেকে শুরু করেছিল। বংশের চেয়েও বড় কথা হলো দক্ষতা ও সামর্থ্য। পেছনের ব্যাকগ্রাউন্ডটা কেবল বাড়তি পাওনা। তার ওপর আমার বাবার সমর্থন তো আছেই; যারা হাওয়ায় গা ভাসায়, তারা কি পরিস্থিতির পরিবর্তন বুঝতে পারে না?秦 (ছিন) শহর আমার চোখের সামনেই। আমি হয়তো জ্ঞান-বিজ্ঞানে অতটা পারদর্শী নই, কিন্তু বাবার মেয়ে হিসেবে ছোটবেলা থেকেই এই শহরের প্রতিটি গতিবিধি আমার নখদর্পণে। উত্তরাধিকারী হিসেবে আমার মধ্যে এক সহজাত সংবেদনশীলতা আছে।

সে অদ্ভুত এক আত্মবিদ্রূপের হাসি হাসল। “হয়তো বাবা মনে করেন তিনি আমার কাছে ঋণী। অন্তত তিনি তো আর আমার ভাইদের মায়েদের মেরে ফেলেননি।”

মনে হচ্ছে দোগু হাও তার মায়ের মৃত্যু নিয়ে এখনো শান্তি পায়নি। তা-ই স্বাভাবিক, মানুষ কি সবসময়ই এমন কঠিন সময়ে যুক্তি দিয়ে চলতে পারে? “তুমি তো সেই অবস্থানে নেই, তুমি কীভাবে জানো দোগু কাকা হৃদয়হীন? মানুষের দুর্বলতা থাকে, তিনিও তার ব্যতিক্রম নন। বাইরে থেকে তাঁকে কঠোর মনে হলেও, গত দশ বছরের মেলামেশায় তিনি কি তোমাকে একটুও স্নেহ দেননি?”

বাতাসে এক বিষণ্ণতা ভর করল। কী হাস্যকর যে, আমরা অন্যের ওপর প্রভুত্ব করে জীবন কাটাচ্ছি, অথচ সাধারণ পরিবারের যে সামান্য উষ্ণতা, তা আমাদের ভাগ্যে জোটেনি।

আমি যখন বিষণ্ণতায় ডুবে ছিলাম, দোগু হাও হঠাৎ আমার কাঁধ চেপে ধরল। আমি চমকে উঠলাম, ওর মুখটা জমে বরফ হয়ে গেছে। “নড়বে না!”

তার দৃষ্টি অনুসরণ করে দেখলাম, এক সরু ছোট সাপ আমার পায়ের কাছে তার লাল জিহ্বা বের করে ফণা তুলছে। আমি আতঙ্কিত হয়ে সহজাতভাবেই পা সরিয়ে নিতে গেলাম, আর ঠিক তখনই সাপটি আমার ডান পায়ে জোরে কামড় বসাল।

মুহূর্তের মধ্যে ব্যথায় আমার কপালে বিন্দু বিন্দু ঘাম জমে গেল। আমি যন্ত্রণায় আর্তনাদ করে উঠলাম, দেখলাম পায়ের ওপর দুটো রক্তের বিন্দু। জ্ঞান হারানোর উপক্রম হলো।

দোগু হাও সাথে সাথে সাপটিকে ধরে মেরে ফেলল, কিন্তু আমার চেয়েও বেশি আতঙ্কিত হয়ে পড়ল। “এই ধুতরা ফুলের গন্ধে সাপটা চলে এসেছে বোধহয়। নড়াচড়া কোরো না, দেখি তোমার ক্ষতটা।”

সে আমার পা ধরে জুতো খোলার চেষ্টা করল। আমি বাধা দিয়ে দুর্বল স্বরে বললাম, “আমি ঠিক আছি, চলো নিচে নেমে মন্দিরে গিয়ে ওষুধ লাগিয়ে নেব।”

“না! বিষহীন সাপ হলে অনেকগুলো দাগ থাকত, এখানে শুধু একটা ছিদ্র, মানে বিষের তীব্রতা অনেক। দেরি করলে বিষ ছড়িয়ে পড়বে, প্রাণসংশয় হতে পারে।”

তার কথা শুনে আমার বুক কেঁপে উঠল। কিন্তু নারী-পুরুষের সংকোচের কারণে আমি বললাম, “আমি নিজেই পারছি।”

আমি কষ্ট করে জুতো-মোজা খুললাম, বেরিয়ে এল আমার ছোট, ফর্সা পা। দোগু হাও একদৃষ্টিতে আমার পায়ের দিকে তাকিয়ে থাকল, আমি লজ্জায় লাল হয়ে গেলাম। আমি কিছু বুঝে ওঠার আগেই সে মাথা নিচু করে আমার ক্ষত থেকে বিষ চুষে বের করতে লাগল।

আমি একেবারে স্তব্ধ হয়ে গেলাম।

সে রক্তটা ফেলে দিয়ে দ্বিতীয়বার যখন চুষতে গেল, আমি তাকে ধাক্কা দিয়ে সরিয়ে দিলাম। “দোগু হাও, তুমি কি মরতে চাও!”

সে ঠিকই বলেছিল, সাপটা বিষাক্ত। কিছুক্ষণের মধ্যেই তার ঠোঁট নীলচে হয়ে এল। আমি তাকে আমার জন্য বিপদে ফেলতে পারি না। ছোটবেলার ঝগড়া এক জিনিস, আর জীবন-মরণ সমস্যা অন্য জিনিস। আমি চাই না সে আমার জন্য নিজের জীবন বাজি রাখুক।

“আমাকে বাঁচানোর জন্য তোমার এসব করার প্রয়োজন নেই!” যদিও মুখে এটুকু বললাম, কিন্তু এই জনমানবহীন পাহাড়ে সে ছাড়া আর কে আমাকে বাঁচাবে?

সে আমার কথায় কর্ণপাত করল না। “আমি জেনেশুনেই বাঁচাচ্ছি। চিন্তা কোরো না, এটা কোনো লেনদেন নয়, আমি তোমাকে কোনো প্রতিদান দিতে বাধ্য করব না।”

“তুমি লোকটা যে কী—” সে আমার কথা না শুনেই আবার বিষ চুষতে লাগল। একে একে কয়েকবার। আমি দিশেহারা হয়ে গেলাম, হাঁপাতে হাঁপাতে আমার মাথা শূন্য হয়ে এল।

নিজের প্রাণ বাজি রেখে যে আমাকে বাঁচাচ্ছে, সে দোগু হাও—যার সাথে আমার দশ বছর ধরে সাপে-নেউলে সম্পর্ক। আমি স্বপ্নেও ভাবিনি সে আমাকে বাঁচাবে। ধীরে ধীরে তার মুখ থেকে যে রক্ত বেরোচ্ছিল, তা আর কালো নেই, স্বাভাবিক লাল রঙে ফিরে এল। সে স্বস্তির নিঃশ্বাস ফেলে নিজের রুমাল দিয়ে আমার ক্ষতস্থানটি শক্ত করে বেঁধে দিল। পুরো সময়টা আমি ঘোরগ্রস্ত ছিলাম। সে শান্তভাবে বলল, “তোমার ক্ষত এখন আপাতত ঠিক আছে, আমাদের দ্রুত ছিংলু মন্দিরে ফিরতে হবে।”

আমি বুঝলাম সে কী বলতে চাইছে। বিষ সাময়িকভাবে আটকানো গেছে, কিন্তু শরীরে এখনো কিছুটা থাকতে পারে। দ্রুত ধোয়া এবং ওষুধ লাগানো জরুরি। আমি চিন্তিত মুখে তার ঠোঁটের দিকে তাকালাম। বিষ চুষতে গিয়ে তার ঠোঁট নীল হয়ে আছে, এমনকি চোখের নিচেও কালচে ভাব দেখা দিচ্ছে।

আমি দাঁড়িয়ে ওঠার চেষ্টা করলাম, সে আমার পাশে হাঁটু গেড়ে বসে দৃঢ় কণ্ঠে বলল, “ওঠো। আমি তোমাকে পিঠে নেব।”

“দোগু হাও, তুমি পাগল হয়েছ? এত লম্বা পাহাড়ি পথ, আমাকে নিয়ে ফিরতে ফিরতে তুমি তো শেষ হয়ে যাবে।” পাহাড়ি পথটা খুব আঁকাবাঁকা, তার নিজের অবস্থাও ভালো নয়, এত ধকল সে সইতে পারবে না।

সে এক অদ্ভুত বাঁকা হাসি হাসল। “তোমাকে উপরে আনার সময় আমি ইচ্ছা করেই ঘুরপথে এনেছিলাম, আমি অতটা বোকা নই। নামার সময় আমি সবচেয়ে কাছের পথটিই নেব।”

আমি রেগে গেলাম। এই বিপদের সময়ও তার ঠাট্টা করার ইচ্ছা! তার কিছু হয়ে গেলে আমি কী করব? আমি মুখ কালো করে বললাম, “তুমি আমাকে বাঁচিয়েছ বলে যে আমি খুব কৃতজ্ঞ হয়ে গেছি তা ভেবো না। তুমি নিজেই নিজের বিপদ ডেকেছ, যদি তুমি আমাকে জ্বালাতন না করতে, তবে এই অবস্থা হতো না।” মুখ দিয়ে কঠিন কথা বললেও, মনে মনে চাইছিলাম না আমার জন্য তার কোনো ক্ষতি হোক।

“যদি তোমার কিছু হয়ে যায়, বাবা হয়তো আমাকে তোমার সাথে চিতায় পাঠাবেন। যমরাজের দরবারে গিয়ে তোমার কাছে বকুনি খাওয়ার চেয়ে এখন তোমাকে বাঁচানোই শ্রেয়। তাড়াতাড়ি ওঠো, দেরি হলে মন্দিরের সন্ন্যাসীরা জেনে যাবে আর মঠাধ্যক্ষ ও秦 (ছিন) কাকাকে নালিশ করে দেবে।”

সে খুব হালকাভাবে কথাটা বলল। যদি বাবা জেনে যান যে আমি এই গভীর জঙ্গলে একা এসেছি, তবে রেগে গিয়ে আমাকে মন্দিরে আধ বছর আটকে রাখবেন—সে কথা ভাবলেই আমার কান্নার উদ্রেক হয়।

আর কোনো উপায় না দেখে আমি তার পিঠে চড়ে বসলাম। সে আমাকে পিঠে নিয়ে পাহাড়ের নিচে নামতে শুরু করল। পেছনে ফিরে তাকালাম, সারা পাহাড় জুড়ে ধুতরা ফুলগুলো এখনো উজ্জ্বল হয়ে ফুটে আছে। ফেরার পথে আমার ঝিমুনি আসছিল, বারবার ঘুমিয়ে পড়ছিলাম। প্রতিবার যখনই চোখ বুজে আসছিল, তার বকবকানি আমাকে জাগিয়ে তুলছিল। একটা ছেলে হয়ে এত কথা সে কোথা থেকে পায়? আর সব কথা কি না আমার ছোটবেলার বোকামির কাহিনী! সত্যিই খুব জ্বালায়।

কতটা শক্তিশালী মানুষ হলে সামান্য বিষ শরীরে নিয়েও আমাকে পিঠে করে এতটা পথ হাঁটা যায়! মন্দির পর্যন্ত পৌঁছানোর আগেই দোগু হাও ক্লান্তিতে জ্ঞান হারিয়ে পড়ে গেল।